Sobre gatos e flores

Nosotras que nos queremos tanto.

2010-03-31T09:06:00.000-07:00

Fotos de uma campanha da agencia de publicidade Mostro no Chile.

Feliz Natal!

2009-12-26T16:48:00.000-08:00

Tá meio atrasado, mas é de coração!

Meu dia tá uma merda!

2009-11-27T06:08:00.000-08:00

Não tenho uma sandália nova(embora eu prefira tênis)...
Não tenho um batom novo da M.A.C.(embora eu não use batom)...
Não fiquei bem na foto 3x4 da carteira de motorista (até por que não consegui tirá-la)...
Não tenho um real pra fazer as unhas (nem tenho unhas, roí todas) ...
Sinto falta do meu filho (eu sei que não tenho filhos)
To cansada de precisar do que não quero.
To cansada de querer pra mim, o que é pros outros....
Como diria "Os Malvados" : Belo dia pra chamar de dia de merda!

Cheirando flores!

2009-11-03T18:07:00.000-08:00

Através do convívio e da observação notei que meus gatos adoravam cheirar flores, vez ou outra pude fotografá-los apreciando o odor de uma rosa plantada pela minha mãe.

Sou mesmo uma menina de sorte, minhas criaturas preferidas vivem e harmonia!

Simplesmente amo essa combinação maravilhosa!

"Os gatos gostam muito de cheiros de loções e perfumes. Por isso as vezes pegamos os gatos cheirando as flores."

Lava uma mão...

2009-10-12T09:41:00.000-07:00

Hoje é feriado do dia das crianças, não tenho criança, mas tenho cachorro, que é criança de casal amancebado!

Faço muitas musiquinhas pro meu filhinho de quatro patas, adoro músicas infantis!

Essa tarde Volódia tomou banho ao som de Arnaldo Antunes... Lava uma mão lava outra...lava uma... é meio antiguinha, mas tá valendo!

Cachorro não é brinquedo, sente frio, fome e medo!

Adoro pano II.

2009-09-25T20:17:00.001-07:00

Adoro esses tecidinhos floridos!

Adoro pano.

2009-09-23T08:27:00.000-07:00

Minha paixão por pano não é novidade, chego a ser uma espécie de Lino do Snoopy, com meu paninho que sempre me acompanha.

Só que agora, junto com meu gosto pelos panos tenho nutrido cada vez mais meu apreço por trabalhos manuais, ainda mais aqueles que quase nunca vão parar em galerias ou exposições de museus: os crochês, os patchworks, os quilts, os bordados...

Há tempos venho acompanhando o blog da Beth. A imagem dos gatinhos associada aos seus paninhos, retalhos, e trabalhos prontos, é a perfeita representação de carinho e conforto pra mim.

Estive na casa da minha mãe dia desses e isso fez crescer ainda mais minha admiração por quem se dedica a esse tipo de arte (não devia ter mexido naquela caixa de retalhos, confesso que até já pesquisei locais onde posso aprender patchwork).

Pesquisei alguns trabalhos na internet também, e encontrei um cara que me deixou impressionada pela qualidade e criatividade de seus trabalhos, o Luke mais parece um artista de rua, mas o material que ele usa (pano) deixa seu trabalho com cara de casa.

É patchwork moderno e quilts com referências mais pop impossível. É arte em retalhos pra ninguém botar defeito!

Do you know Nancy Sinatra?

2009-08-31T15:17:00.000-07:00

Se voce passasse tanto tempo sozinho, voce também cantaria bem alto!

Quem disse que dor não faz aniversário?

2009-08-09T18:42:00.000-07:00

Cultivo, ainda que sem querer, minha dor dia após dia, seja arrancando aquela pelezinha do canto esquerdo do meu polegar direito(que não sara nunca e já está meio deformado), seja com memórias que açoitam minha alma com cipó de goiabeira.

Small blue thing

2009-07-22T12:38:00.000-07:00

"Today I am a small blue thing, like a marble or an eye..." Assim começa uma das minhas músicas preferidas da Suzanne Vega "Small blue thing", sempre quis comentar com alguém do que se trata, mas quase não conheço quem goste de outra música senão "Luka". Por isso resolvi fazer minha própria tradução. Adoro bolas de gude e até pouco tempo decorei minha casa com algumas delas, toda criança sabe apreciar a beleza das bolas de gude, e o quanto elas são interessantes. Tenho apenas uma hoje, presente inesperado de uma pequena amiga.

Pequena coisa triste.

Hoje eu sou uma coisa pequena e triste, como uma bola de gude.

Com minhas pernas contra minha boca eu estou completamente encolhida.

Eu sou gelada encostada no seu rosto, e voce fica perfeitamente refletido em mim.

Eu estou perdida em seu bolso, eu estou perdida entre seus dedos, eu estou descendo escada abaixo, estou saltando pela calçada, eu estou me partindo em mil pedaços e me espalhando como a luz, eu sou tranquila, leve e curiosa, nunca perco meu brilho.

Eu fico girando na sua mão.

Hoje eu sou uma coisa pequena e triste, feita de porcelana ou de vidro, e estou girando na sua mão.

À espera de um cataclismo

2009-06-29T08:15:00.000-07:00

Sabe quando as coisas estão tão ruins, mas tão ruins que voce torce por um terremoto, voce acha que um tsunami bem que poderia inundar tudo, voce deseja morar próximo de um vulcão ativo ou qualquer coisa que acabe com o mundo, ou pelo menos o seu mundo?

Pois bem! Pode desistir, nada de desastroso acontecerá, continua tudo certo, nenhuma catástrofe irá te beneficiar.

Aí é voce quem decide: ou corta os pulsos ou bate o cartão as 8:00h!

Antônia

2009-05-25T21:44:00.000-07:00

No apartamento limpo e sem móveis (porque as coisas da casa iam ficando sempre pra depois diante da urgência das coisas da rua), Antônia sentia um frio como nunca havia sentido antes, e não havia uma viva alma para dizer a ela aquelas coisas que sempre ouvia quando chorava: "você está sempre chorando", "Que saco!você chora por qualquer coisa!"...

Não havia sequer uma única pessoa para ouvir seu choro, e era alto como o daquela prostituta que num momento de tristeza lembrou de uma surra que sem razão nenhuma levou de um comerciante havia três anos e chorou ainda mais alto.

No lar sem gatos, Antônia viu que sua palheta só tinha tons de cinza, e que dessa forma só conseguiria pintar um quadro sombrio.

Estava cansada, tão cansada que não tinha forças pra reclamar, então preferia deixar-se ser levada, não se incomodava, já fazia algum tempo nada doía. Era uma alma com hanseníase, não sentiria nenhum dos mil alfinetes em que se deitava toda noite na sua cama de faquir.

Do alto do terceiro andar do prédio que ficava na subida da rua, a solitária Antônia sentia-se submersa de um jeito que só seria possível em historias de Julio Verne, e constatou que ninguém desceria tão fundo para resgatá-la.

Pensou em ir embora, mas não sabia pra onde, nunca soube. Antonia sentiu-se só e teve certeza que não tinha pra onde ir. Nenhum gato veio ronronando roçar em sua perna.

Os cinco copeques mais bem pagos do mundo.

2009-05-24T12:03:00.000-07:00

Maravilha de autor esse tal de Tchekhov, só um cara assim poderia escrever contos com os títulos "Aflição" e "Angústia" (que fazem parte dos meus favoritos) com tanta propriedade, contos tão lindamente tristinhos que me imobilizam por alguns segundos quando termino a leitura.

É na própria obra do russo que encontro a melhor descrição de seus livros:

"Outras pessoas encontram prazer somente na vodca e em palavrões, mas eu, sempre que tenho tempo, sento-me num cantinho, com um livro. Leio e fico chorando, chorando...

- Mas por que chora?

- Escrevem de um modo tão triste! A gente, às vezes, paga cinco copeques por um livrinho, mas dá pra chorar até não poder mais."

Trecho extraído do conto "Sonhos" de 1886.

A verdadeira história do meu amor perfeito.

2009-04-28T06:28:00.000-07:00

Foi bem assim: Num domingo de puro tédio, fui no "EPA" supermercado bem conhecido pelos moradores de Belo Horizonte... o intuito inicial era comprar frutas e legumes, mas me deti por um minuto numa gôndola de sementes...
Comecei a olhar os envelopes de flores e vi que de acordo com uma tabelinha que eles trazem atrás, estava numa época boa para plantar amores perfeitos.
Levei pra casa, coloquei num vaso que eu já tinha, (por que minhas últimas flores morreram rápido deixando um vaso cheio de terra e inabitado), reguei todos os dias pela manhã, e dentro de uma semana observei minúsculos pontinhos verdes em meio a terra escura.

Por enquanto ele é apenas essas duas folhinhas minúsculas da foto acima, mas algo me faz acreditar nesse amor perfeito. Ele já foi semente e hoje é folha, nada impede que seja flor.

Império das Jezabéis!

2009-03-23T14:11:00.000-07:00

A personagem que serviu de inspiração pro título, não é muito conhecida, talvez por ser uma personagem bíblica, as pessoas não gostam muito da Bíblia, o que eu não entendo muito bem, voce não precisa ser um crente ferrenho pra gostar da Bíblia, lá tem muitas histórias interessantes.

Jezabel foi uma princesa fenícia, que casou com o Rei Acabe de Israel com o objetivo de fortalecer as relações entre Israel e Fenícia.

A princesinha aqui se parece muito com as mulheres modernas, Jezabel era uma mulher independente, sedutora, inteligente, e determinada, caracteristicas tidas como qualidades e muito valorizadas nas mulheres da nossa sociedade, mas será que isso é realmente bom?

Vamos lá:

A independência de Jezabel, fez com que ela metesse a mão nos cofres públicos pra bancar os quase 900 profetas dos deuses que cultuava.

A sedução de Jezabel fez com que seu marido Acabe esquecesse quem era e meio que deixasse o Deus de Israel de lado, já que a madame perseguia os profetas Israelenses de forma que eles tiveram que fugir pro deserto.

A inteligência de Jezabel fez com que ela armasse altas arapucas, como quando ela quis presentear o maridinho com uma vinha e acusou injustamente de blasfêmia o dono da vinha enviando cartas falsas em nome de Acabe ao chefe do propietário , conhecedora da lei que era (praticamente uma advogada), sabia que quando isso acontecia o acusado era apedrejado até a morte, e as terras passavam para o rei, maneira pouco ética de conseguir um "regalito", não?

A Determinação de Jezabel fez com que ela não levasse em conta os meios, só os "fins".

Quero lembrar que Jezabel teve uma morte meio animal planet meio George Homero : foi lançada pela janela pelos seus eunucos, durante uma rebelião que ocorreu contra o reinado, e foi devorada por cães...afff!!!que trash!

Se Jezabel vivesse em nossa época, ela passaria batida,seria uma entre milhares de mulheres sensuais, iria casar com algum político, gastar dinheiro público em despachos, e usaria o nome do otário e a grana pra dá sumiço em quem cruzasse seu caminho.

Respostas fáceis

2009-03-17T06:11:00.001-07:00

Não tem nada a ver com o estupro ou o aborto,também não está associado a crise financeira mundial, não é pela falta de companhia de um bichano, tão pouco é pela falta da minha família, ou porque minhas flores murcharam e minha plantinha morreu, nem pela droga de emprego que me rouba as horas preciosas e me devolve alguns números.
Definitivamente, não é pela infância pobre, nem pelos abusos, nem a loucura que acomete os próximos, nem por ter sido alvo de inúmeras acusações, e injustiças. Não é por nada disso. Se tem um buraco de "doze" na minha alma e sinto meu sangue jorrar como só é possivel num filme de Scott, Cronenberg, ou Gibson, deve ser por causa da TPM, sim! Com certeza é a TPM. É a TPM!

O VERDADEIRO ESTORNO DE UM CHIFRE.

2009-03-16T05:01:00.000-07:00

Agora em cordel o final surpreendente do imbróglio:

Vou agora contar um caso
De chifre que foi estornado
Pois é um caso realmente
Que deve ser narrado
Porque nunca tinha visto
Algo tão inusitado

Um sujeito casou o pai
Com a sua própria mulher
Pra tomar grana do pai
Que era pobre barnabé.
Tiro saiu pela culatra
Nem ex-esposa mais o quer.

Família entrou na Justiça
Pra anular o casamento.
Foram acima e abaixo
Na busca de depoimento
Pra anular aquele enlace
E acabar todo tormento.

Devolver ao próprio dono,
Aquele filho nojento,
Chifre que passara no pai
Através do casamento.
Impedir que ele ficasse
Recebendo seu provento.

Que além de roubar o pai
Ainda lhe deu um adorno
Anulado o casamento
O chifre teve retorno
Voltou ao legítimo dono.
Pronto! Foi feito o estorno.

Com decisão da justiça
Sogro não é mais marido
E filho não é mais enteado
Voltou a corno assumido
E o cônjuge continua ainda
Sendo por outro comido.

HENRIQUE CÉSAR PINHEIRO
FORTALEZA, MARÇO DE 2009.

O GERÚNDIO FOI ABOLIDO POR LEI, O LIMBO POR DECRETO E UM CHIFRE POR PROCURAÇÃO.

2009-03-13T06:43:00.000-07:00

Texto de um caba prá lá de bom que encontrei nessas minhas andanças pela internet. Trata-se da história do ex-corno legal, que se desfez do chifre amparado por lei.

Eu pensava que já tinha visto de tudo neste mundo, mero engano. Esses dias descobri um fato inusitado, original. Se não fosse trágico, seria pitoresco, pela astúcia. Mas vamos à história. Sebastião da Silva Júnior, um sujeito recatado, que se não fosse sua arrogância e mania de querer saber mais do que os outros; metido a entendedor de física nuclear à capação de bode, até poderia ser considerada uma boa pessoa. Ledo engana; pois enganou a todos. O pai de Sebastião Júnior, não precisa nem falar, chama-se Sebastião da Silva, ficou viúvo a pouco mais de um há. Sozinho, pois cada um dos filhos tem sua própria casa, Sebastião Júnior prestava-lhe a maior assistência no logo após a morte da mãe. Diariamente ia visitar o velho pai: de manhã e de noite depois do trabalho, quando na volta passava pela casa do pai, fazia algum trabalho doméstico e somente depois ia para sua casa. Todos elogiavam sua atitude, de filho prestativo e dedicado ao pai solitário. Sebastião Júnior, entretanto, tinha, não tem um grande defeito, gosta de ser corno. No primeiro casamento a mulher expulsou-o de casa. Depois se descobriu que ela tinha uma amante com quem foi embora para a Paraíba. Se refazer do chifre, ou melhor da expulsão de casa, pois o chifre aceitaria pacificamente, foi um sério problema que levou anos para superar. Vivia chorando pelos cantos. De vez em quando sumia do trabalho por algumas horas e quando voltar estava com os olhos vermelhos de tanto chorar. A duras pernas refez-se. Aí passou a querer ser o que não era: um garanhão. Saiu comendo quem aparecesse pela frente. Arranjou dois filhos: registrados em seu nome, mas que na verdade, sabe-se não serem dele. Passou a ser amante de uma mulher casada, e quando achava que mandava no pedaço, levou outro baita chifre, ou melhor, ela chifrava o marido e chifrava o amante, com outro amante. Outra novela surgiu daí, chegando ao ponto dele não agüentar e sair, num carnaval, doido pelas praias do estado, à procura da amante que tinha se mandado com o outro amante. Mais sofrimento para o safado do corno, que em muito dos seus porres queria se matar. Só faz de conta, pois coragem para uma extração chifral tão abrupta não tinha. Algum tempo depois, também já refeito do insucesso da sua tentativa de ser o gostoso com mulher, desiludido de ser corno seqüencial, juntou-se com outra mulher que já tinha um filho e lhe deu mais dois; que também se desconfia não sejam dele. Uma filha do sujeito, Sebastião Júnior, como a mãe tinha ido embora, foi morar com o suposto avô. Todos se afeiçoaram à menina, que passou a ser companhia inseparável do viúvo. Como estava ficando cansativo para Sebastião Júnior ter que ir de manhã e de tarde ver o pai, este o convidou para morar com ele. Como Sebastião Júnior, a mulher e os filhos moravam com a sogra, resolveu aceitar o convite. Para eles tanto fazia está num lugar com noutro, era mesmo de favor. Com o passar do tempo, seu Sebastião já bastante velho deu o cartão bancário para Sebastião Júnior receber seus vencimentos, fazer pagamentos e as compras da casa. E a coisa foi caminhando normalmente durante certo tempo. O restante dos filhos eram quase todos gratos ao irmã, que abnegado cuidava do pai. Maquiavélico, entretanto, Sebastião Júnior, que nunca quis nada com a vida, pouco estudou embora não sendo Sebastião pai rico, mas deu ao filho condições de estudar, até mesmo alguns colégios deram-lhe bolsa para jogar no time da escola, passou a estudar uma maneira de ficar com o ordenado do velho quando ele morresse, visto tratar-se de funcionário público federal. Tentou uma maneira da sua filha que já morava com o velho será adotada por este. Não deu certo. A justiça não aceitou o golpe. Ao sofrer este pequeno revés, ficou maquinando outro meio. Como administrador do dinheiro do velho, foi usando-o a seu bel-prazer. Fez contas e mais contas. Empréstimos em cima de outro. Não se sabe para que, pois não demonstrava gastar o que não podia. Vivia em casa cuidando das filhas e muitas vezes, no fim de semana, a mulher ia para a farra, foder, beber e ele ficava feito égua dentro de casa, arrumando uma coisa e outra, passeando com as filhas, banhando-as, fazendo comida, essas coisas doméstica, quase sempre de responsabilidade da mulher. Com dera zebra a adoção da filha, o sujeito não desistiu do ordenado do pai. Perdeu o emprego e aí resolveu matar dois coelhos com uma cajadada só. Pediu ao pai uma procuração, sob alegação de resolver seus problemas bancário que conseguiu. Ampla, geral e irrestrita. Com poderes totais. Até mesmo para casar o velho. Corno que era, e com os poderes constantes da procuração achou uma maneira de extirpar o chifre. Como não era casado com a mulher com quem vivia, resolveu casa-la com o próprio pai. Dito e feito. Sebastião Júnior, demonstrando todo seu espírito maquiavélico, arranjou um atestado médico que dizia estar Sebastião pai impossibilitado de se locomover, não podendo, assim, comparecer ao cartório. Depois do caso analisado pelo juiz, o pai foi casado com a mulher dele, deixando de ser sogro para ser marido, assumindo a titularidade do chifre, pois para todos os efeitos legais e morais o casado com a puta era o pai e não o filho. E se alguém tinha chifre, só podia ser o marido e não que não tinha nada com ela e estava comendo-a, mesmo que com agregados. Portanto, de corno que era passou a cornear o pai, que inocente era o corno oficial, sem nem saber que era casado. Agora o engodo está feito. Procura-se uma maneira de extirpar o chifre do velho - pois o do filho já foi arrancado, que em toda sua vida nunca teve chifre, para devolve-lo ao seu próprio dono. A moda de extinguir as coisas, por decretos, leis, está pegando. Quem pode faz por leis: o gerúndio foi abolido por lei; e o limbo por decreto papal. Quem não pode, inova. Faz por procuração. Maneira encontrada por Sebastião Júnior para justificar que não era corno e ainda se apossar dos bens de um corno.

HENRIQUE CÉSAR PINHEIRO OUTUBRO/2007

Mais textos do autor em usina de letras

Meu ouvido não é 0800!

2009-03-11T05:53:00.000-07:00

Tudo que escrevo aqui hoje me veio à cabeça repentinamente ontem de noite, minutos antes de pegar no sono.

A base do texto é a seguinte afirmação: "Quanto mais frescura você tem, mais reclamão voce é!"

Cheguei a conclusão que os frescurentos e os reclamões são as mesmas pessoas.... calma, tenho exemplos e embasamento teórico pra isso, pois bem:

Se uma pessoa não come determinados alimentos (carne, verduras, legumes, frutos do mar), só come em determinados recipientes (prato grande raso, prato pequeno raso, etc), só senta no mesmo lugar à mesa, não dorme com luz acesa, dentre outros cacoetes que não lembro agora, ela está criando uma série de restrições no convívio social, que não só fazem desse indivíduo um chato, como ainda por cima, um reclamão! Digo isso porque essa pessoa com certeza vai chiar quando o almoço vier numa cuia de queijo do reino, por mais ariadinha que ela esteja por dentro!

Em homenagem aos reclamões e pessoas que falam demais selecionei umas músicas, agora você vai lembrar de uma música quando for vítima de reclamação e falatórios em geral:

1- A pretendida (João Mineiro e Marciano):

"Reclamas que te falta os meus carinhos
E dizes que não sou como antes fui...
Reclamas se compreendo e me conformo
Mas não me culpes por que nunca te enganei"

2- Go Back (Titãs)

"Você me chama
Eu quero ir pro cinema
Você reclama
Meu coração não contenta"

3-Army of me (Björk)

"And if you complain once more
You'll meet an army of me
And if you complain once more
You'll meet an army of me"

4-You talk way too much (Strokes)

"You talk way too much
You talk way too much
It's the only the end
It's only the end...hey. "

5-A arte do insulto (Matanza)

"Bebe demais, Fala demais,
mas na real não diz merda nenhuma"

Tô no Boteco

2009-03-06T03:53:00.000-08:00

Hoje, e nos dias em que eu estiver com preguiça de postar, encaminharei meus ilustres visitantes pro butuca.

Abraços.

Samba, suor e saco!

2009-02-20T00:00:00.000-08:00

Já é carnaval:

balança o saco, balança o saco....

E não é o saco de confete e serpentina, não! É o saco de quem não gosta de carnaval e é obrigado a aturá-lo.

Eu sou um monstro? por que eu fico constrangida quando perguntam o que eu vou fazer no carnaval? ( e perguntam desde a meia noite do dia 31/12)Eu DETESTO carnaval, mas tento ser educada, e evito respostas como: "Eu acho carnaval uma merda!", "Eu odeio essa porcaria de festa de filho da puta!", "Eu quero que o rei momo se foda", "To torcendo pra um carro alegórico pegar fogo!", ao invés disso, eu sorrio simpaticamente e digo com uma cara BEM AGUADA: "Não sou muito chegada", "Nunca brinquei carnaval"esperando que entendam minha mensagem.

Meus motivos:

1- Não gosto da música (Que por sinal toca desde 1º de janeiro e são três: Vassourinhas (Recife), Cara caramba (Salvador), É hoje o dia da alegria (Rio));

2- Não gosto das roupas ( penas e purpurina são consideradas roupas?);

3- Não gosto de como as pessoas ficam (cara de idiota alegre, bêbado e pronto pra ser assaltado);

4-Não gosto com o que faz com a imagem do país (país do carnaval é simplemeste ultrajante);

5-Não gosto de como fica a programação da TV (eu sei que a programação já é bem limitada, mas limitada à Luma de Oliveira, Angela Bismarcki e Monique Evans também já é demais).

Agora é torcer pra acabar logo...

Dizes...- Nos carros

2009-02-19T03:46:00.000-08:00

Depois do "out door" e do "out bus" está na rua uma mídia diferente, trata-se do jeito mais fácil de mandar seu recado pro vizinho, o "out car"!

Creio que o out car começou com o hábito "très" elegante de colar adesivos por todo o carro, me lembro que há algum tempo atrás as lojas te davam adesivos, e voce podia colar na janela do seu quarto, e os motorizados podiam colar no carro.

Os políticos se beneficiaram muito dessa mídia, pagavam uma determinada quantia para estampar suas faces maquiadas no vidro traseiro dos carros.

A comunidade evangélica também faz bastante uso dessa forma de comunicação, em uma forma de agradecimento pelo bem adquirido, demonstram sua gratidão à Deus de forma pública, e aproveitam para mostrar como são prósperos e bem sucedidos!

Quanto à mim, confesso que sou uma verdadeira aficcionada pelas frases de muito bom tom, que os carros desfilam pelas ruas, procuro sempre uma brecha nas minhas conversas para incluí-las, são verdadeiras filosofias de vida, esbajam inovação!

Vou citar e comentar aquelas que mais me aprazem:

-Não me inveje, trabalhe

(essa frase num chevette 78, faz você repensar se labutar é mesmo uma boa escolha)

-Falar de mim é fácil, difícil é ser eu

(A reputação não deve tá lá essas coisas todas, né?!)

- Amo minha esposa

(leia-se: "Esposa insegura comprou o adesivo e não se preocupa em deixar marido em situação embaraçosa")

- Amo meu marido

(também amo seu marido, aliás to pensando em colar "Amo seu marido" na minha bicicleta! à proposito foi ele que te deu o carro?)

- É velho mas tá pago

(jura? pensei que tnha pego um empréstimo para adquirir esse fiat 147!)

-Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho

(ama a gastrite, a cirrose, a calvicie, o reumatismo...)

-Sua inveja faz a minha fama

(não conhecia a rede inveja news!).

- Presente de Deus

(Eu sabia que Papai Noel presenteava só alguns, mas Deus também???)

O castigo vem à galope, mas o mau gosto vem motorizado.

Permissão para ser medíocre

2009-02-18T11:07:00.000-08:00

Sabe qual é o meu sonho?
O que eu mais queria nesse mundo?
Ter permissão pra ser medíocre!
Ter licença pra não querer um porsche, uma autorização pra não desejar um apartamento à beira mar, obter isenção da cobrança de status.
Que me esquecessem com minhas merdinhas, música que não tem futuro, filme que não paga conta, livro que não enche barriga...

Quero muito ser inferior sossegada, só quero ser uma "loser" tranquilamente.

Mulheres do Brasil

2009-02-12T04:32:00.000-08:00

Da Playboy para a National Geographic

Quem foi o gênio que inventou essa história de "A sensualidade da mulher brasileira"?? Quero pegá-lo pra Bush, quero matá-lo debaixo de sapatadas!

Que maldita besteira! Essa porcaria só tem feito mal!

Quem não conhece pelo menos uma mulher metida a gostosa? daquelas que está sempre de salto(ou até mesmo aquela sandália-fetiche-de-madrinha-da-bateria cujas tiras sobem canela acima, as mesmas utilizadas na maioria dos vídeos pornôs), de roupa apertadinha, saia, maquiagem, cabelo "made in salão", unhas enormes, e aquele ar de "ããã, meu peito tá aparecendo, é? eita!nem vi..."?

As meninas brasileiras crescem com a Carla Perez "segurando o tchan", eu cresci com a Gretchen "fazendo tchi tchi" e "conga, conga, conga!" eu fazia os passos das dançarinas do Chacrinha quando criança! sem comentários... (a minha sorte é que minha mãe não achava "bonitinho" e mandava eu me sentar!..rsrsrs), essa é a influência, é a cultura.

Ser mulher e brasileira pra mim é motivo de vergonha, eu preferia ser qualquer criatura do reino monera longe daqui, quem está imune à pecha? se tu for mulher e for pra fora do país, vá de discurso pronto, porque vão perguntar se você sabe sambar no melhor dos casos, dependendo do seu visual, vão pergntar quanto você cobra!

A culpa é de quem? a culpa é de quem? das estúpidas mulheres sensuais brasileiras, que por não terem personalidade alguma resolveram se abraçar com essa que arrumaram pra elas!

Olha só o absurdo divulgado pela Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica na semana passada: "No total, 91 mil pacientes recorreram ao bisturi para ficar com a cintura mais fina em 2008 contra 151 mil que corrigiram os seios" Dá prá acreditar??? o negócio é caber no formato! tira daqui, bota dali, daqui a pouco as mulheres vão ser enterradas em sarcófagos, que tenham as medidas ideais, quem não preencher ou não couber nele,vai ser jogada numa vala! (o que não vai ser problema pra Rita cadilac, contanto que seja de costas).

Pô cara, a gente já tem tanta regra pra obedecer, já tem que votar, tem que trabalhar, tem que estudar, tem que ganhar dinheiro, ainda tem que parecer gostosa! sim, parecer! por que parecer é uma coisa, ser é outra!

Acreditem! Essa fama de "sexy" já causou problema até no Irã! O orkut é censurado no Irã, porque os brazucas fazem questão de exibir seus corpitchos na rede! (morro de vergonha, morro!!!).

Eu só queria poder andar de calça jeans, tênis e camiseta sem ser tachada de sapatão, mas num país como o Brasil é complicado! por que sua sensualidade tem que aflorar em peitões sobrando pelo decote, barrigas surgindo através de calças que começam tarde, e blusas que terminam cedo! e saiotes vestindo pernas super-hipertrofiadas que ficam contraídas através do uso de salto alto, fazendo a mulher andar parecendo aqueles franguinhos assados em fuga, de desenho animado.

Outra coisa, que idéia de jerico é essa de estar sempre bronzeada e com aquela marca de biquini digna de um "brasileirinhas"??? O pior é quando se faz a combinação "marquinha de biquini cortininha + tomara que caia" e "marquinha da lateral do asa delta + calça saint tropez"! Vade Retro!

Tem que ser muito estúpida mesmo pra ficar torrando na praia por uma "causa" dessas, o que se ganha ao longo dos anos, é uma cara toda enrugada,praticamente um maracujá de gaveta!

Há algum tempo uso meu cabelo bastante curto, sou um E.T. em meio às madeixas imensas que parecem ter saído direto de "O grito". Essa coisa "Iracema" é bem tupiniquim mesmo, o cabelo é o pau feminino, quer se vingar de uma mulher vaidosa? corte o cabelo dela, é a morte!

E nesse negócio de se ter cabelo de índia esperando pelo colonizador, vale tudo: relaxamento, chapinha, escova japonesa, escova marroquina, escova progressiva, henê pelúcia (que confere aquele brilho negro azulado das mechas das elegantérrimas mulheres frutas), e se tudo o mais falhar, a salvação da lavoura (lavoura de cana no caso, só bagaço!): O mega hair, porque nessa vida só não tem jeito pra morte.

Por que essas mulheres fazem tanto sucesso? porque são exóticas, são como as "mulheres girafas" da Tailândia, que fazem sacrifícios em prol do seu conceito de beleza, empilhando argolas no pescoço. Em breve teremos as "mulheres frutas" do Brasil que colocam tanta prótese na bunda que chegam a ser inacreditáveis.

Continua...

Os benefícios do mini piti

2009-02-09T09:06:00.000-08:00

Mini piti: Dia de fúria é coisa do passado.

Mini piti: ver mini faniquito, ver mini xilique.

Uma vez definido, agora vou exemplificá-lo para "clarear" um pouco mais as coisas:

Ex.1:Bater com toda força uma porta ou gaveta, após uma discussão. (ou simplesmente com a finalidade de se isolar do som da tv ou música)

Ex.2: Socar uma mesa ou chutar um birô de repartição pública, ou concessionária de serviços como água, energia elétrica, e telefonia.

Ex.3: Botar o telefone no gancho com toda força, após o tele marketing ter te deixado esperando 20min. e ainda não ter resolvido teu problema.

Ex.4: Dar um bote em algo na mão de alguém, pode ser o troco do mercado, o papel do protocolo de reclamação, a prova com aquela nota injusta.

Há quem ache que o termo "mini piti" tem um quê de ironia. Amigos, estou aqui de coração aberto pra dizer que admiro muito os "mini pitizeiros" e vou provar porque.

Sou uma pessoa contida, incapaz de botar a mão na cintura e bater o pé no chão. O que eu ganho com isso? Um K29.5 do CID (Classificação internacional de doenças), ou seja, uma gastrite crônica!

Na verdade, minha técnica de evitar "mini pitis" consiste no acúmulo dos mesmos, o que descamba pra um grande piti de proporções catastróficas, vulgo surto psicótico. Sinto que posso acabar socando e chutando alguém até a morte,o que é de fato muito ruim, afinal não acho justo mobilizar o corpo de bombeiros, as policias civil e militar, o exército, e o Samu só por que estou possessa de raiva.

O ideal é realmente o patético porém prático "mini piti". Ele sim, faz bem! Com seu sabor que é um misto de "mini vingança" com "mini atitude", embora talvez dê um pouco de "mini ressaca moral".

Acredito ainda, que a principal vantagem do "mini piti" em relação à destruição em massa e outras formas de demonstrar sua indignação, é que não dá em nada pra quem faz, não é crime! Ninguém leva um "mini piti" à sério! você não vai ser punido só porque deu um "mini piti", sacou?!

As vantagens não param por aí, o "mini piti" é também uma preciosa arma na arte da manipulação. Todo mundo vive amedrontado e tenso na mão de quem: fala alto, quebra coisas, bate portas, sai pisando forte no chão e arranca o carro em alta velocidade. Logo, um conhecido mini pitizeiro tem grande chances de obter sucesso numa negociação.

Espero ter ajudado alguém, agora todo mundo já sabe, da próxima vez : Jogue o celular na parede, ok?! e nada de metralhadoras!

A sombra e o patinho.

2009-02-05T05:03:00.000-08:00

Cuidado meu filho, pra não cair feito um patinho!

Fico feliz em falar de um dos meus escritores favoritos, o Hans Christian Andersen, que muita gente conhece somente como: O cara que escreveu "O patinho feio", "A pequena sereia", e "O soldadinho de chumbo",embora esses patinhos, essas sereias e esse soldadinhos que andam por aí não sejam tão fiéis aos pensados por Andersen.

A maioria de suas estórias são bem tristinhas, e em raras ocasiões os fnais são felizes. Há morte, doença, pobreza, mentira, traição, crueldade e infelicidade na maioria de seus contos, mas fazem o maior sucessos entre as crianças, alguém pode me dizer por quê???? não precisa...eu já sei, é porque são fantásticos, bichos falam, coisas incríveis acontecem e seres que só existem na mitologia dão as caras por lá.

Esse dinanamarquês era muito esperto mesmo, ele usava a fantasia pra falar da safadeza, da pilantragem, da hipocrisia e da desigualdade social que a gente pensa que só existe atualmente e no Brasil (feito aquele pessoal que reclama quando a fila demora, dizendo:"Issé Brasil"), mas que na verdade existe em todo lugar do mundo e em qualquer época, né?.

Um conto chamado "A sombra" foi o que me despertou a vontade de escrever umas coisinhas, esse conto é bastante interessante, trata-se da estória de um sábio, que vivia acompanhado somente por sua sombra, e numa bela noite resolveu com a ajuda de uma vela, projetar sua sombra, de maneira que ela entrasse na varanda da casa de uma mulher que havia anteriormente chamado sua atenção, como não é de se esperar , sua sombrinha muito matreira, sumiu! picou a mula! pegou o beco!

Sendo que depois de muito tempo sua antiga sombra apareceu à sua porta, tinha virado homem "de verdade", muito bem sucedido, por sinal (também! pudera! vivia na cola de um sábio, só arregando!) e mais, chegou fazendo questão de ser tratada de "senhor", afinal conhecia muitas coisas, como sombra que foi, entrou em muitos lugares sem ser notada...aprendeu muito.

Certa vez quando o sábio sugeriu que se tratassem por "tu" ao invés de "senhor", o" semi-homem" disse que não conseguia ser tratado somente por "tu" porque isso lembrava sua antiga condição de sombra e lhe fazia mal, mas que trataria o sábio por "tu" e isso já seria meio caminho andado! (hããã!?).

O que aconteceu foi que o sábio foi ficando baixo astral,foi ficando macambúzio, sorumbático, e foi batendo aquele banzo nele, porque as pessoas já não atentavam pros seus escritos, foi ficando chochinho, e seu amigo "ex-sombra" (muito gente boa...) sugeriu que passassem uns tempos numa estação de águas, pra ver se as coisas desestravancavam, se o sábio desborocochava e se o cabelo do "novo homem" crescia (tava meio emperrado e na Dinamarca não se usa baba de babosa), mas o sábio tava meio liso também (desgraça só vem acompanhada) então o "pseudo homem" teve uma brilhante ideia(sem acento agora!): como ele já tava meio murchinho mesmo, podia acompanhá-lo como sua sombra! e o sábio (acho que pela baixo auto-estima e pelo bolso vazio)topou.

Lá conheceram uma pricesa que tinha ido se curar da doença de enxergar demais (sacava tudo, logo de cara!), e manjou que o "agora homem" era meio impostor, porém com muita ardilosidade esse pilantra jogou um papo, convenceu a menina e casou-se com ela. Como era uma alma muito caridosa, convidou o sábio pra ser sua sombra por tempo indeterminado, sob o pretexto de que ele levaria uma vida muito boa, de majestade, o sábio (até que enfim) achou que já tava demais, e disse que ia contar a verdade pra todo mundo, quem era sombra e quem era homem, (foi aí que eu levei um choque da porra!) o "quase homem", mandou matar o cara, pô! e foi assim que acabou a estória.

Resumindo: O Hans Christian deu um arrodeio arretado pra falar de sangue-suga-arregueiro-simbionte-parasita, desses que ficam na tua aba enquanto pode, só sugando tua seiva, porque na verdade essa galera tem uma vontade danada de ser como você, já que não conseguem ser exatamente você! e depois, quando acham que já tão sabidinhos o suficiente, dão um jeitinho de te dar uma rasteira, te passar pra trás, e de preferência te humilhar!

Ele também aproveitou pra ressaltar a necessidade que essa raça maldita tem de demonstrar poder, de ser chefe, de ser ótoridade, e exigir tratamento diferenciado! trauma de quem é SOMBRA! Ah! vá se fuder, sou puta com essa galera!

Outra coisa impressionante e que tá lá no conto , o tal do parazitóide, num dá ponto sem nó, vive tendo altas idéias pra te ajudar, ô povo bonzinho (pro fogo), vai lá mermo! te abraça com uma idéia dessa! (só dá em caixão e vela preta, meu véi!).

É isso aí! a vida é mesmo um conto de fadas!

Por um fio

2009-02-03T12:54:00.000-08:00

Primeiro aquela cara de espanto, depois aquele comentário:

-Voce tá com um pelinho aqui, ó. (falou meu namorado com o indicador apontando pro meu buço, se referindo a um único pelinho e bem fino por sinal!)

- Sim, eu tenho bigode! igual aquela moça que tá sentada ali, igual a sua mãe, sua tia..."

E ainda dizem que homem não repara nos detalhes, mas é claro que repara!
Homem anda com aquele capacete de mineiro que tem lanterna acoplada e uma lupa no bolso para eventuais averiguações.

Por isso mesmo mulher tem que está toda semana no cabelereiro, fazendo unha, escovando, e "chapinhando" o pixaim.

Na verdade, o que o homem repara é quando voce deixa de fazer alguma dessas coisas , porque eles são acostumados com as mulheres desse jeito, de sombrancelha feita, suvaco depilado, perna depilada, aposto que muitos acham que a mulher nasce e cresce assim! e que elas vão no salão somente bater papo e olhar revista de fofoca de graça.

Pasmem amigos homens! Mulher tem bigode sim mas é mais fino e se chama buço, (suspeito que a Madonna deva ter um bem frondoso, a julgar pelo bigodão da herdeira), não acredita?pode ir lá no salão que está na tabela dos itens de depilação (junto com os curiosos "virilha completa", glúteos completos" , "virilhas abundantes", "x1", "x2"? ! heim???mas isso é assunto pra outro post) Mulher também tem pêlo no suvaco, só que ela raspa, e também tem pêlo na perna! duvida? basta ir numa Assembléia de Deus e dar uma olhadinha nas canelas (geralmente grossas e bem torneadas) das moças.

Eu sei que aquelas moças da Playboy que são seus referenciais de mulher não tem nada disso (com exceção da Vera Fisher e da Cláudia Ohana, é claro!), mas a realidade é um pouco diferente.

Verdade, mulheres brasileiras tem buço e algumas tem bigode mesmo (os portugueses fizeram esse desfavor pra gente), mas segundo um amigo meu, quanto mais pêlo, mais hormônio masculino, quanto mais hormônio masculino, mais "quentchura", logo, mulher de bigode é o sexualmente mais animada, se é que me entendem, deve ser daí que sai aquele ditado "mulher de bigode, nem o diabo pode!".

Não estou querendo com esse post defender o uso indiscriminado do bigode feminino, só quero desmistificá-lo, ele não é lenda, ele existe, e aquela gatinha maravilhosa e sem defeitos, pode vir a ter uma rala pelugem acima da boca, e vai passar o resto da sua vida preocupada com isso e depilando uma vez por mês, para passar no teste da lanterna e lupa.

Ô minha filha, você diga com quem!

2009-01-29T10:33:00.000-08:00

Não separe o homem aquilo que Deus uniu!

Diante da pergunta: "e ai? casou?" penso bastante antes de responder... titubeio um pouco e na maioria das vezes repondo: "Tô mais junto do que feixe de mola" (frase que aprendi com Genival, motorista de uma empresa onde trabalhei,que por sinal é a cara do Abraham Lincoln, e que tambem me ensinou a falar "Aí eu vi vantági!", frase muito útil para demonstrar entusiasmo,meu muito obigada ao Genival!).

Em conversa recente com um amigo, depois da minha resposta engraçadinha preferida, ele comentou que se eu vivo com uma pessoa debaixo do mesmo teto eu sou casada e que mesmo sem ter um elo de corrente de navio no dedo, e sem documento assinado pelo papa, eu sou casada.

Certo, tudo bem, beleza, ok, voce venceu! mas agora vou te explicar como isso funciona: O casamento convencional, com bolo que tem fruta cristalizada e ameixa dentro, vestido branco, papelada do homem da capa preta e testemunha, é o aval da mulher na sociedade, depois dessa série de eventos e de idas ao cartório ela passa a figurar como decente, honesta, direita, de familia!

Por que voce acha que puta adora casamento? toda puta casa de véu e grinalda na igreja,e não é uma vez só não! casa várias!!!! é uma espécie de redenção, não vou fazer uma lista de celebridades aqui, não quero um processo, mas é fato! Daqui a pouco a igreja católica vai fazer uma promoção : Case e ganhe de brinde uma canonização!

Casamento é além de tudo um bom álibi, todo mundo acha que uma pessoa casada é uma pessoas séria... prufffffff....sem comentários!

Espero que depois desse post ninguem fique com pena de mim porque não me casei, e nem ache que não sou esperta o suficiente pra convencer meu namorado a se casar comigo, porque já estou tomando minhas providências, hoje mesmo vou fazer promessa pra Santo Antônio e café ou chá lá em casa, só coado em calcinha!!!!!

Orkhis

2009-01-29T07:46:00.001-08:00

Acho que o gatinho aqui não gostou muito da notícia...

Sempre achei que as orquídeas tinham um formato um tanto quanto exótico, agora sim! tudo faz sentido!

Theophrastus que foi aluno de Aristóteles e é considerado o pai da Botânica, foi o primeiro a usar o termo "orkhis" para denominar certas espécies. Orkhis é a palavra grega para "testículos", e dele derivou o nome da família "Orchidaceae".

Dizes...- Parte III

2009-01-27T08:40:00.000-08:00

Sabe aquela perguntinha cabulosa "quem sou eu?" que é feita em criação de conta de e-mail, de cadastro de blog, de perfil de rede social (vulgo orkut) entre outros? aquilo é um rico material para análise da personalidade através da ferramenta "Dizes o que dizes e direi quem tu és"!
Espero conseguir passar um pouco da minha poderosa ferramenta de análise comportamental.
Ferramenta totalmente humanista que separa as pessoas em grupos!
A partir de hoje, Teste de Inventário das Habilidades Sociais é coisa do passado.

Grupo I- "Sou uma pessoa sincera"
As pessoas "Sou uma pessoa sincera", querem ganhar confiança, pretendem passar a imagem de bom moço, boa moça, através da frase campeã em programas para arrumar namorado, tipo Namoro na TV, Xaveco, e o Vai dar Namoro (que vai ao ar no Melhor do Brasil, que antes era apresentado por Márcio Garcia, antes dele se tornar um intocável)
As pessoas do grupo "Sou uma pessoa sincera" são as mesmas pessoas do grupo "Não suporto falsidade!"

Grupo II- "Adoro minha família/meus filhos"
Cuidado com as pessoas do grupo "adoro minha família/meus filhos" esse tipo de pessoa é grudenta, e se não levou um chifre do(a) amado(a), é enrolado(a) pelos filhos que roubam dinheiro de sua carteira. O objetivo da pessoa "Adoro minha familia/ meus filhos" é arrumar outra família, outros filhos, e buscam se mostrar ótimos maridos, pais, irmãos, etc. Geralmente andam com foto da mulher na carteira, e mostram fotos dos filhos por aí ( é meio que o book dos trabalhos do cara, saca?!)
Tá dado o aviso!

Grupo III- "Gosto de estar em contato com a natureza"
Metidos a ecologicamente corretos, dizem que gostam de animais e de verde, mas são os primeiros a correr do acampamento com a barraca nas costas quando a muriçocada chega junto à noite, e depois de tres dias comendo miojo ficam insuportáveis, pq só gostam de contato com a natureza, num resort ou num thermas! melhor corrigirem para "gosto de estar em contato visual com a natureza"

Grupo IV- " Adoro ler bons livros, e assistir bons filmes"
Segundo Chistian Pior, a Sabrina Sato costuma dizer isso, preciso dizer mais alguma coisa?

Grupo V- " Adoro esportes, malhar, me cuidar..."
Com tendências vigoréxicas, esse grupo tende a falar sobre o bíceps, o tríceps, o quadríceps e podem se empolgar e acabar citando o fórceps tb!

Grupo VI-" Sou uma pessoa determinada, que corre atrás dos meus objetivos!"

Acham a coisa mais linda posar nua, trocar a mãe por um celular na feira do "troca-troca" de peixinhos (eita! a véia tá é valorizada!), ser amiga do pessoal da gerência, da mulher do pessoal da gerencia, do cachorro do pessoal da gerência... Afinal pra arrumar a graninha do silicone, daquela tatuagem linda na parte superior do cofrinho e daquele piercing de umbigo chiquérrimo vale tudo! As pessoas "guerreiras" e "batalhadoras" fazem parte desse grupo, já deu pra notar que são pessoas de muita classe!não é?! é facil reconhecê-las atraves da frase: "voces não imaginam o que eu passei pra chegar até aqui!" (geralmente com os olhos rasos d´água! ).

PS.: Pelo amor de Deus!!! não dá pra sair por aí se definindo desse jeito, né?! Por esse e outros motivos, sempre coloquei citações de Rambo ou Dirty Harry... meu método seguro de demonstrar que sou do grupo "não quero conhecer pessoas, nem fazer novas amizades!"

Dizes...- parte II

2009-01-26T04:25:00.000-08:00

O tema é vasto, e retomo o assunto da série entitulada "Dizes o que dizes e te direi quem tu és."

Hoje vamos homenagear aqueles nossos conhecidos que têm um ditado popular pra tudo, quem não conhece uma criatura dessas? frases prontinhas naquela prateleira que fica bem ao alcance da mão, e com marcadores bem à vista, sabe como é, né? acreditam que é sempre bom ter algo pra dizer e esquecem que "em boca fechada não entra mosquito"!

Os ditos populares são passados de pai para filho, aí já viu: "filho de peixe, peixinho é"! É muito melhor usar uma frasezinha conhecida que se arriscar a montar uma nova, afinal "seguro morreu de velho"! e "mais vale um pássaro na mão do que dois voando".

Mas não se preocupe se aqui ou alí voce se pegar usando um ditado popular, eles são repetidos à exaustão em nossos ouvidos, e como "água mole em pedra dura, tanto bate até que fura" é comum usarmos um, uma vez ou outra... mas cuidado pra não exagerar, "devagar com o andor que o santo é de barro"!.

Não vejo problemas em citar ditados populares, mas "cautela e canja de galinha não faz mal a ninguém" afinal "a diferença entre o veneno e o remédio é a dose".

Dizes o que dizes e te direi quem tu és!

2009-01-23T03:28:00.000-08:00

Pelo amor de Deus! Tem coisa pior do que gente que fala a famigerada frase "Eu sou mais eu!"?!

Analisemos:

O que essa pessoa está querendo dizer com isso? Se é que está querendo dizer algo, a maioria das pessoas preferem se comunicar papagaiamente através de frases prontas, e não querem dizer absolutamente nada! Falam pela força do hábito.

Um exemplo de conversa que não quer dizer nada, nada mesmo! é o que costumo chamar carinhosamente de "conversa de ascensorista", e ela é mais ou menos assim:

Ascensorista: Bom dia!

Voce: Bom dia!

Ascensorista:E a chuva?

Voce: Pois é!

Ascensorista: Vc viu?!

Voce: e então!

Ascensorista: Vai lá, né?!

Voce: novamente...

Ascensorista: mais um dia...

Voce: Se Deus quiser...

Ascensorista: é a luta.

Voce: té mais.

Ascensorista: té logo.

Que espécie de diálogo é esse????? e esse pessoal que cumprimenta "e a luta?","e a batalha?" ???? que espécie de cumprimento belicista é esse?

Meus caros, uma coisa que a passagem dos anos me trouxe foi a tolêrancia, hoje observo com uma certa compaixão nossos amigos usuários de termos como " eu sou mais eu", "a vida continua", "é a vida!", e similares...

Vejo que estão falando com elas mesmas, e fico tranquila por que não preciso participar dessa conversa, mas acho que as suas auto-sugestões funcionariam melhor se elas recitassem seu mantra em casa, à noite, na sua caminha, ou apenas mentalizassem suas frases preferidas sem precisar pronunciar... ia ser tão bom...

continua amanhã....

Lilás

2009-01-20T08:37:00.000-08:00

Quando criança seguia os passos de um homem alto e forte,
que pelos coqueiros pendurava trepadeiras,parasitas,
que muitos chamavam de orquídeas,
e eram lilás essas orquídeas,
eram também enroladas e protegidas por cascas de
côcos úmidos para florirem melhor a cada estação.

Há orquídeas.

Que saudades, saudades da cor, saudades da flor,
saudades do cheiro,
saudades do lilás, que até saudades da falta me faz

Como é difícil se alimentar,
só de saudade sem dela depender.

Como é difícil encontrar a saudade,
e dela se alimentar e dela se umidificar,
sem ter coqueiro para amparar.

Que saudades das orquídeas e do lilás,
que do tempo inveja me traz,
de quando criança que não volta mais.

Poderá estar brotando novas orquídeas com o mesmo lilás,
não sou ninguém para duvidar da cor,
que brota dos sonhos,
da cor da mente acordada,
da cor sem forma, que vem apagada com o tempo,
mas que continua lilás.

Agora vejo o coqueiro sem orquídeas e sem lilás,
abraço o tempo, não tenho mais coqueiro para abraçar,
que sem cheiro segue parasita.

Orquídeas trepadeiras parasitas, sem coqueiro para ficar,
corre para a vida sem ter onde parar.

Quantas orquídeas há? São sempre lilás?

Não tem cheiro, não há orquídeas, não existe o lilás,
não tem também coqueiro.

Muito em breve surgirá uma nova,
de coqueiro. não precisará,
mas que lilás será, será uma nova orquídea.

Parasita da vida, sempre orquídeas,
continua lilás, pensativa ficará.

Há orquídeas, sempre lilás.

(Poema do meu Tio José do Egito)

Sobre as camélias

2009-01-20T03:04:00.000-08:00

"With your feet on the air and your head on the ground..."

(Where Is My Mind?- Pixies)

Lendo o livro "A casa das belas adormecidas" de Yasunari Kawabata, fiquei sabendo de uma coisa que me deixou um tanto quanto surpresa. As Camélias, aquelas mesmas que deram nome ao romance de Alexandre Dumas, caem inteiras! inteirinhas! elas não despetalam!

Ainda saudáveis e com boa coloração elas caem, tal qual uma cabeça decapitada, por esse motivo não são plantadas em jardins japoneses, eles acreditam que trazem má sorte!

Gosto tanto de te ver, leãozinho!

2009-01-19T10:04:00.000-08:00

Os animais foram imperfeitos, compridos de rabo, tristes de cabeça.

Pouco a pouco se foram compondo, fazendo-se paisagem, adquirindo pintas, graça, vôo.

O gato, só o gato apareceu completo e orgulhoso: nasceu completamente terminado, anda sozinho e sabe o que quer... (trecho de ODE AO GATO- Pablo Neruda)

Essas mulheres maravilhosas e suas incríveis crias mamadoras!

2009-01-15T03:03:00.000-08:00

"Admire me, admire my home, admire my son, he´s my clone..."
(Do the evolution- Pearl Jam)

Hoje de manhã dei de cara com um textinho no mínimo intrigante.

O blog http://www.interney.net/blogs/lll/2009/01/14/os_filhos_dos_outros/ (muito corajoso e sagaz por sinal!), trazendo o titulo "O filho dos outros" e abordando um assunto que evito tocar por causa das regras da "boa convivência".

Trata-se da névoa densa de babaquice que envolve a procriação, mas especificamente a maternidade.

O rapaz recebeu, conforme o esperado, "trocentos" posts desejando a morte dele, chamando ele de "filho de chocadeira", dentre outras amabilidades...

Mas vamos ao que interessa, todo mundo acha um saco ver foto, e falar sobre o filho dos outros, por um motivo muito simples: CADA UM SÓ AMA E SE INTERESSA POR SEU PRÓPRIO FILHO!

Mas não saiam por aí quebrando o protocolo social pelo amor de Deus! Nesses momentos o melhor mesmo, é fazer uma cara agradável e dizer: que bonitinho! uma graça! muito fofo! parece com a mãe, parece com o pai (isso depende de quem tá presente, pode ser o avô ou a avó também!).

Agora o melhor: O que me dizem da condição de elevação transespirito-corporal em que as grávidas e a resguardadas se encontram? (se bem que eu só soube de uma em que veio um anjo pessoalmente confirmar o exame!), o restante só ganhou prioridade em fila e o direito de não passar na catraca em ônibus! eu já convivi com muitas mulheres grávidas e todas elas ficam exatamente iguais, com aquela expressão de Imaculada Conceição (o que não são os casos! )

Eu fico aqui em baixo, de frente pro altar onde se encontram os pais e as mães, e não consigo vislumbrar nada de nobre nisso, existem apenas motivos meramente egoístas para se ter filhos e não venham me dizer que acham a vida tão maravilhosa, mas tão maravilhosa, que até quiseram proporcionar isso a outrem, que eu não acredito! Geralmente os motivos não são os mais altruístas... e quando há motivos!

O blogueiro foi muito esperto em dizer que ninguém sai mostrando foto do vôzinho de 86 anos, nem anda com foto da tiazinha sessentona na carteira, e o raciocínio é bem simples, meu caro amigo, o "x" da questão não é o amor pela familia, os laços de sangue, nem nada disso, é a vontade de auto afirmar propria capacidade de procriar, de mostrar o quanto tem vigor, é viril, fértil, bom reprodutor, blá, blá, blá... o que não é lá grande coisa, por que porcos fazem isso e os ratos de laboratorio também!

Sem falar da necessidade de atenção, reconhecimento, admiração, aceitação, e o filho entra no esquema como um carro, uma casa, um celular, uma formação acadêmica, faz parte do jogo...

Eu sei que a Bíblia diz: Crescei e multiplicai! mas tô tranquila, os chineses já fizeram minha parte.

Flor que voa

2009-01-14T08:52:00.000-08:00

Dente-de-leão é flor que queria ser borboleta! Adoro dentes de leão.

Eles são pura poesia! Com seu corpinho delgado e seus cabelinhos tão finos e arrepiados, voando por aí...

Tudo acaba em pizza e montes de bordas!

2009-01-13T10:10:00.001-08:00

Isso é coisa de rodízio!

Venho aqui fazer mais uma das minhas analogias malucas, sempre que vou num rodízio de pizza, observo quem deixa as bordas, o que acontece, é que acho uma injustiça comer o centro e deixar as bordas, é como não aceitar o conjunto...
Vou ser mais clara, é como namorar uma menina e não aceitar a TPM, criar um cachorro e não querer dar banho ou levar pra passear, transar e não aceitar uma gravidez...
Que negócio é esse de só querer o lado bom das coisas? (no caso o centro bom)
A borda é tão ruim assim? é a mesma massa que está embaixo do molho, e se é insuportável mesmo, então por que é mais comum deixá-las em rodízio, ninguem pede uma pizza pra entrega e deixa as bordas! No rodízio existe aquela ânsia de comer mais fatias, afinal tres bordas ocupam o lugar de um centro (que baixaria!).
Pois é amigos, quem diria? resignação serve até na hora de comer pizza.

A Vida Agreste

2009-01-13T04:36:00.000-08:00

Andei pensando sobre a famosa frase : "A culpa é dessa vida agreste, que me deu uma alma agreste" de Graciliano Ramos.

Se eu fosse juiza condenaria mesmo a vida agreste! meu veredicto seria mesmo culpada!

Acredito que a gente é metade o que trazemos conosco quando nascemos e metade o que vamos pegando pelo caminho.

Não espere carinho de quem só conhece a violência, não espere educação de quem só conhece a ignorância...

A culpa é da vida agreste, sim! Com sua vegetação mirrada e seu terreno pedregoso!

Bons motivos para criar um blog

2009-01-06T08:20:00.000-08:00

1- Você já falou muita besteira na vida e agora precisa escrever;

2- Você precisa orkutexistir e bloguexistir, para que sua existência não seja questionada;

3- Você pode relaxar fazendo sua blogueterapia, e poupar algumas vidas;

4- Você não paga nada por isso;